وقتشه که یاد بگیریم برای شاد شدن و شاد کردن دیگران نباید متوسل به مسخره کردن و جوک ساختن درباره قومیت های مختلف کشورمون و حتی کشور های همسایه بشیم . مطمئناً خود شما هم از یکی از قوم های ایرانی هستی ، پارس ، آذری ، کرد ، لر ، گیلک ، بلوچ ، عرب چه فرقی داره چی هستیم وقتی انسان نباشیم !
به نظرتون مسخره کردن و جوک ساختن برای یه قوم خاص درست و مطابق معیار های انسانی ؟ با یکم فکر جواب کاملاً شفاف و واضحه
منتظر دیگران اگه بخواییم باشیم هیچ وقت لذت دوستی با همدلی با اقوام مختلف ایران رو نمی تونیم درک و لمس کنیم ،
این بار من و تو شروع می کنیم دوست مثبت اندیشم با بیان نکردن جک های قومی و نژادی و جلوگیری از گفته شدن جوک های قومی و نژادی جلوی ما …
این قسمت را با اسم لطیفه های مثبت نام گذاری کردیم برای لطیفه هایی که توش توهینی به هیچ قومیت و ملیتی نشده ، با ما همراه باشید دوستان مثبت اندیش و قدرتمند.
جوک های قومیتی را ممنوع کنیم
ﻭقتی ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺑﺎ ﻧﻮﮎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﻭ ﻃﺮﻑ شقیقه ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻤﺎﻟﯿﺪ…
ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﺸﯿﺪ ﻭﻟﯽ ﮐﻠا ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻫﺎ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﻥ!!!رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد:
گوساله کی بود ؟
گوسفند بیا اینجا
به من گفت: تو گوسفندی ؟
مونده بودم چی بگم با لکنت گفتم : نَــ….نَــــ…نَــه مــــن گاووووم !
گفت : اینجا ما گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله !ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺷﺐ ﺩﻳﺮ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ
ﺯﻧﺶ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺑﻴﺪﺍﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻣﻴﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻨﻮ ﻧﺒﻴﻨﻰ ﭼﻪ ﺣﺴﻰ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﻣﻴﺪﻩ ؟
ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻰ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﻠﻰ ﻋﺎﻟﻰ ﻣﻴﺸﻪ !
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﮔﺬﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾﺪ
ﺭﻭﺯ ﺳﻮﻡ ﻫﻢ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﺎﺯﻡ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻧﺪﯾد …
ﺧﻼﺻﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻭﺭﻡ ﭼﺸﻤﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ ﻭ ﺗﻮﻧﺴﺖ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ !!تو تيمارستان ديوونه ها بالا و پايين ميپريدن و ميگفتن ما سيب زميني هستيم داريم سرخ ميشيم،يکيشون ساکت نشسته بود
دکتره فکرميکنه خوب شده خوشحال ميشه ازش ميپرسه تو چرا با دوستات نيستي؟
ميگه من سوختم چسبيدم به ماهي تابه !آبریزش بینی دارم رفتم داروخونه
قرص ضد حساسیت بگیرم …
تو عوارض جانبیش نوشته : سردرد، سرگیجه، حالت تهوع، اختلال در خواب، نارسایی کبد،سکته ی قلبی، سکته ی مغزی، مرگ ناگهانی!!!
هیچی دیگه پشیمون شدم ، میکشم بالا امنیتش بیشتره…خنگول و دنگول شیرجه میزنن تو آب میگن هر کس زودتر سرش از آب اومد بیرون باید شام بده هنوز جسد هیچکدومشون رو پیدا نکردند …
بر اثر شوخی یک دنگول آبادی چهل و پنج نفر کشته شدند! این حادثه زمانی رخ داد که دنگول چشای راننده اتوبوس رو گرفته بود و بهش گفت من کی ام!
به خنگول میگن اسم دکتری که پیشش میری چیه؟
میگه: آقای ترابی . میپرسه اسم کوچیکش چیه؟ میگه فیزیو !خنگول و دنگول میرن مشهد،هتل میگیرن بعداز زیارت موقع برگشتن هتل رو گم میکنن خنگول میگه وسایلامون چى میشه دنگول میگه وسایلامون به درک، هتل مردمو گم کردیم .
دنگول زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه يه پيتزا مي خواستم.
فروشنده ميگه . به نام … ؟
دنگول ميگه : آخ آخ . ببخشيد .به نام خدا ، يه پيتزا مي خواستممیدونی کدوم جونور زودتر از همه زن میگیره ؟ حلزون چون هم خونه داره هم ماشین
اسبه زنگ ميرنه سيرك ميگه اقا شما برا سيركتون اسب نمي خواين؟ یارو ميگه هنرت چيه؟ اسبه ميگه احمق دارم حرف میزنم
خنگول پاش درد میگیره قرص مسكن می ذاره تو جورابش.
مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.دنگول يه سگ فلج داشته، هر وقت دزد ميومده، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
رفتم حشره کش گرفتم
روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم
تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن!!!
موندم برای اونا چی بگیرم که اذیت نشن!!!از طرف میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه : چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه هارو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه!!به زنه ميگم چرا اينقد عصباني هستي ؟
ميگه شوهرم رو فرستادم برنج بخره كاميون زيرش كرده .
ميگم اي بابا ، خوب حالا ميخواي چيكار كني ؟
ميگه نميدونم شايد ماكاروني درست كنم !به بابام میگم فردا امتحان دارم رفته 3 – 4کیلو هویج گرفته اومده میگه بیا اینارو اب بگیر بخور…
توکه هیچی بارت نیست حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته !
بابامو دوس دارم فهمیده ست :)یه بنده خدا پیرمرده توی پارک محله ما هر روز میاد می شینه و هنوزم که هنوزه خیلی اعتقاد به این داره که دکل های ایرانسل رو هم مرحوم رضاشاه نصب کرده ! ! !
يارو تو بانک صد ميليون برنده ميشه!!
رئيس بانک ميگه کى ميتونه بره بهش يجورى خبر بده تا سکته نکنه!!!!
دنگول ميگه من ميتونم! ميره درخونه ى يارو: ميگه اگه صدميليون تو بانک برنده بشى چکار مى کنى؟
یارو ميگه تو دعا کن این اتفاق بیفته بخدا ۵ میلیون ميدم به تو!
دنگول سکته میکنه الان ۶ماه گذشته تو کماست…آقا توو ایران؛ شما برو دره هرخونه ای که میخوای رو بزن،
بعد که پرسیدن کیه؟!!
بگو: منم!!
به احتمال 80 درصد در رو باز میکنن!!
اگه هم احیانا باز نکردن و دوباره پرسیدن کیه؟!!
بگو: منم بابا، منم…
اين دفعه ديگه حتماً باز میکنن…حیف نون میره عیادت مادرزنش. می پرسه “بهتری؟”
مادرزنش می گه: “تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه…”
حیف نون می گه: “انشاالله اون هم قطع می شه!”توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز
حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:
“این چه لیوانیه که سر نداره؟!”
بر عکسش می کنه، می گه:
“چه جالب! ته هم ندارهزنگ زدم مامانم که بپرسم واسه تولد بابا چی کادو بگیرم؟
میگه : از این ماهیتابه پیرکسا بگیر! اونایی که داشتیم شیکسته
عالی هستن بیشترشون کنید منظورم اهنگا و عکس های این سایت هستن واقعا انرژی میگیرم و حس خوبی ب من دست میده حس میکنم ک فوق العاده هستم
ممنون
کلی خندیدم.
عالی بودمرسی
امروز یه احساس خیلی بدی بهم دست داد؛ ولی من بهش دست ندادم..! خلاصه تو جمع کلی ضایعش کردم!
:-)))
اقا دستتون طلا واقعا از خنده دل درد گرفتیم خدا خیرتوون بده
خیلی جالب و خنده دار بود. بعد از خوندن درسام واقعا انرژی گرفتم
ممنون از همه دوستان
خیلی با حال بود
خیلی جالب بود من چندتا شو بردم سر کلاس تعریف کردم مثبت گرفتم .
واقعا عالی بود،
خیلی خندیدم. . .
خیلی خوب بود.عالی.عالی. عالی
عالی بود
عالی بود.